来聊聊我自己
我从小到大的经历，看起来运气都不错，甚至可以说很好
我不是很聪明，但是笨人有笨法子，所以学习还过得去
小升初择校的时候，我去考了民办，但是没考上，还是去了直升的公办初中，并且因为择校的选择，失去了呆在精英班的机会。但是我学习还行，呆在一个不怎样的初中里阴差阳错的争取到了保送，然后又因为排名比我靠前的同学因为惧怕压力不敢选排名第一的学校，我就被莫名其妙的推上去了
就这样我上了本地最好的高中
看起来一切都很顺利，一个普普通通的学生奋斗去了排名第一的高中，很励志的故事
不管在高中里成绩怎么样，但是只要能挤进去，似乎都是拔尖的学生，所有人都这么看
包括我的父母，我的同学，我的老师
哪有毫不费力的成功
我不够聪明，甚至比不上一些我初中的同学，尽管他们成绩很普通，一天到晚都嘻嘻哈哈，我仍然清醒的意识到，和他们比我愚笨的不值一提，但是我能拿时间弥补这些差距，辅导班，课后练习，只要肯花心思，总是追的上的
事实证明这样似乎行得通，就每次考试的成绩看，我都把他们吊着锤
我觉得这样也挺好的，只要肯学，笨一点也没什么
但是我人际关系糟糕的一塌糊涂
很多恶意是不需要明确缘由的，可能是考试卷上漂亮的分数，可能是老师抛出的问题时举起的手，可能是黝黑的皮肤和平凡丑陋的脸，也可能是我不懂得也没时间去玩，反正，像个异类
顺理成章的排挤，嘲讽，初中三年我过的很糟糕，我不是从优渥的环境里培养出来的人，我本质上是一个乡巴佬，一个农民孩子，磕磕绊绊的没少摔跤，吃了蛮多亏，自认为比同龄的孩子更早吃苦，就算是这样，依然觉得那段日子特别难过，像一只被逼到角落的鬼，时不时有人踹上一脚，但是没法反抗，因为所有人都在踹你，你就是错
更糟糕的是老师觉得我过得很好，班里的刺头都扔我组里让我管，那段时间很难熬，准备要算进保送成绩的期末大考，准备一模二模，组里男孩子也总是闯祸，总是对我明嘲暗讽，有几次在班里被气哭了，这是很丢脸的事，但是我当时真的想不到任何解决办法，好像没有人站在我这边
分身乏术
真的很糟糕，父母总认为我学有余力，还能百尺竿头更进一步，但是他们不知道我真的走到穷途末路
妈妈把她的理想寄托在我身上，她给我安排人生，好像我按照她的安排走下去，就像她重新活了一遍
我拼了命的想要熬出头，想证明自己，不想让父母失望
我放弃了很多想做的事情
人都贪婪，我希望父母对我满意，希望早日离开初中这个鬼地方，希望在高中里好好的活，至少得比初中好
但是我在高中受到的打击更大，之前说了嘛，我进的高中很厉害，里面的学生都是拔尖的学霸
明白了原来天赋真的比努力更重要，原来有些差距真的无法追赶上
卑由骨里生，万般不如人
我很早就知道自己心态有问题，不管是初中那些霸凌也好（这么说我总觉得夸张，像是在卖惨博同情），高中的打击和落差感也好，当问题爆发出来的时候打的我措手不及
我觉得吃苦吃多了就能不在意，实际上并不是这样
我开始疯疯癫癫的活，父母依然老样子，觉得我成绩下降了就是不认真学习心思都花到别的地方去，更严厉的评判，高级的道德绑架，不过是我没有按照她设定的路线好好的走下去，我精疲力竭自甘堕落
疫情期间我症状严重到不能维持正常生活了，我告诉他们这些年我过的不好，现在真撑不住了，然后就去看医生
我其实很害怕诊断结果是一切正常，那样就说明一切都是我因为懦弱来欺骗自己所作出的假象，我就觉得自己无比恶心
拿到结果的时候其实我真的很高兴，好像所有的崩溃都有理由了，我生病了
重度抑郁，重度焦虑
走到这一步怪不了任何人，好像父母做错了什么，但是是我自己听从安排，好像同学做错了什么，也是我自己逆来顺受。我不知道该怨谁，只能说是我自作孽
父母觉得我恨他们，其实没有，说到底是我贪心，想让他们对我满意，一直满意，结果是我现在做不到，那我也只能怪自己
好像我过去这些年都在为别人活，为别人的开心活，哪怕这个别人是我的父母，但终究不是我自己，但是我很懦弱也很愚笨，明白这个道理的时候太晚了，我失去快乐的能力，也不想开口交流，频繁的情绪崩溃，依靠药物也夜不成眠，活着真的是件很难的事情
好像时不时的绝望在别人看来都是无病呻吟，背地里像个溺水者，偶尔吐些泡泡指望别人看到来救我，但是又怕把别人也拉进深渊
吃药是件很难的事，我换了好多药，西药吃舍曲林喹硫平拉莫三嗪佐匹克隆，有的苦有的不苦，但是药片真的很难咽，有时候水温热一点药就化的很快把人苦的龇牙咧嘴，中药喝两个月，每周换方，越来越麻舌头
活到这个地步真挺狼狈的，打死我也想不到会变成现在这个屌样，但是这好像是我能争取到的最好结局了，尽管不如人意，起码没有在学校教学楼上跳下来或者买瓶百草枯直接干完。
我似乎是个懦夫，人总要为着点什么东西活着吧，我挺茫然的，每天就在想吃什么，怎么死
然而我真的没有办法了
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